Naufragando, por aquí...

Hoy salí, pero no era yo. Era como un ente que actuaba y pensaba como Kris, dentro de su piel, reaccionaba ante estímulos e interpretaba bien su papel, tan definido, tan "siempre igual", tan cansino. Pero no era yo. No es novedad, últimamente estoy incómoda y fuera de lugar, visito mundos que no son el mío y me sumerjo en realidades que no deseo vivir. Cada visita al mundo de los mortales me parece un suplicio del que tengo ganas de volver pronto para reintroducirme en mi burbuja, tan cómoda, tan caliente, tan solitaria. Me cuesta imaginar un presente que me agrade, y el futuro no es tampoco alentador. No se dónde se dirigen mis pasos, ni hacia dónde quiero dirigirlos y parezco cada día sumergida en una agónica zozobra sin final. No sé si el inminente fin del verano y ritmo trepidante de empezar una rutina de nuevo me traerá alegrías (lo he planeado como todo, dejándome llevar por la inercia), pero dudo que así sea. Ni siquiera creo en ello. Inquieta, tacho cada día del calendario dándole gracias al tiempo por no pararse, pero tampoco creo que mañana vaya a ser un gran día. Ni pasado, ni el otro, ni el otro. Y da igual lo que pase, porque al final, la película será la de siempre, mis debilidades, las mismas, todo lo veré con escepticismo y por muy buena pinta que tenga me parecerá sospechoso de terminar defraudando. No tengo confianza, ni en mí ni en nadie, y ya me cansé de cuentos, de sueños y de ilusiones, tres palabras que de tanto usarlas han muerto por sobreexplotación. Es triste, pero vivo sin esperanza. Y si eso es lo último que se pierde, entonces, ya no me queda absolutamente nada.

Es tiempo de piruletas y de domingos perdidos contigo...

Hoy ha sido un buen día. Por fin he conseguido volver a sonréir, por fin he vuelto a ver las cosas de otro color, ha sido un día de pensar, de sentir... y a pesar de todo, feliz.

2 sorpresas.

Una merienda.

Unas palabras mágicas.

Una promesa.

La playa.

Un helado.

Tu.

Mi casa.

Bocatas.

El Sofa.

Los hombres de Paco.

Abrazos.

Sinceridad,

mucha sinceridad.

Risas.

Tonterias.

Pensar.

Valorar.

Dormir.

Eres.genial.has.sido.capaz.de.coger.un.dia.gris.y.convertirlo.en.multicolor.

Grácias. :]

"La felicidad nos espera en algún sitio, a condición de que no vayamos a buscarla."

VOLTAIRE, François-Marie Arouet:D♥

Supongo que yo necesitaba una de esas noches de estar en casa con la tele y el pijama puesto, de confesiones y cotilleos, de risas y llantos, de alegria, de hablar con libertad, de recordar viejos tiempos... y de darnos cuenta de lo que echamos de menos...

Yo: Echo de menos que me mires a los ojos, los muñecos de tu cuarto, tu abuela cantando, tu perro Thor, los gritos de tu madre, el aire acondicionado , despertarte , el sofá negro del comedor, tu olor, esperar a que termines de ducharte, hacerte enfadar y que tu lo hagas también, que me des un beso porque sí, tu ropa desordenada, ver películas todos juntos mientras comemos pistachos, tu camiseta roja que pone love y que me encanta, escucharte cantar "Dispatch", que me llames idiota, que te lo llame yo, que me protejas, hablar contigo por teléfono, mirar revistas o la tele mientras comes, que me abraces y que me lleves subida en tus hombros... Pero sé que todo eso no será igual, hay cosas que con el tiempo se han recuperado, pero otras tantas que sé que no volverán, pero sé que siempre estarán en el recuerdo. Hoy he vuelto a darme cuenta de la persona tan especial que eres y siempre serás para mi, de lo bien que me siento cuando hablo contigo y sigo tus consejos... de lo bien que te sientes cuando te escucho y te comprendo.

Tú: Tienes miedo porque crees que estoy empezando a olvidar tu olor y tu sabor, mis manos no están seguras de cual era tu tacto y al cerrar los ojos apenas veo los tuyos. Todo esto se te empieza a hacer un poco cuesta arriba.Lo recuerdas como un sueño y, si no fuera por los trocitos de mi que dices que hay tu habitación, te resultaria difícil saber si realmente he existido alguna vez. Después del balance, de las confesiones, de hablar largo y tendido y de contarnos penas y alegrías, he llegado a la conclusión, de que no quiero perderte, de que a lo largo de este tiempo hemos dejado atrás muchas cosas pero hemos ganado muchas otras. De que la confianza que tengo contigo es difícil conseguir con otra gente, de que cuando me siento mal una palabra tuya siempre hace que vea las cosas de otra manera, de que eres un gran amigo, de que te quiero, de que me siento orgullosa de tí, de que me encanta las cosas que haces, de que no sé como agradecerte todo lo que haces por mí...Espero que todo esto, dure, muchos, muchos más años!!

Sin ti, demasiadas cosas serían diferentes.

Gracias!

Recuerdos...

Intenté pegar el calendario, recomponer las hojas y colgarlas de nuevo en la pared, pero el tiempo no quiso retroceder

http://www.youtube.com/watch?v=7u0gM0JZA0k&mode=related&search=

Pasas los días mirando hacia atrás, buscando el camino que te haga olvidar...

Puedes pensar mucho las cosas antes de decirlas, y hacer sólo lo que creas que va a salir bien. Puedes medir los pros y los contras, y si no estás seguro, no hacer nada. Puedes tomar la opción más sensata, y no arriesgarte si el premio no vale la pena.Puedes preocuparte por lo que piensan los demás, y poner siempre buena cara. Puedes sonreír cuando sabes que debes hacerlo, y ser amigo de quien te conviene serlo. Puedes adaptarte y ser lo que los demás esperan de tí, lo que quieren creer que eres. Probablemente, consigas muchos amigos, y mucha gente confíe en tí.Puedes hacer lo que veas hacer, y decir lo que debes decir. Puedes callarte cuando no debas hablar y mentir cuando lo creas necesario. Puedes apartar los ojos para no enfrentar una mirada, o disimular para no sentirte incómoda. Puedes decir "te quiero" sólo cuando sepas con seguridad que la respuesta va a ser la misma. Probablemente te evites sufrimientos.Puedes comprobar lo fría que está el agua antes de meterte en ella, y usar el cinturón de seguridad, y hacerte periódicamente análisis de sangre. Puedes apartarte de los excesos y cuidar tu salud. Vivirás más.Puedes querer sólo a quien te quiera, desear sólo lo que está a tu alcance, y marcarte metas que puedas conseguir. Puedes hacer caso a los demás, escuchar al sentido común y tomar la decisión correcta. Puedes hacer las cosas bien, tener una vida sin sobresaltos y vivir con salud muchos años. Algún día mirarás hacia atrás y te sentirás orgullosa de tí misma y de todo lo que has conseguido.O puedes hacerlo todo al revés, serte fiel sólo a tí misma y equivocarte a cada paso. Y sufrir.Puedes fingir que estás viviendo, o vivir.

Soledad, posos del café, dame más, llévate el perder...

Estoy cansada. Cansada de quererte, sin quererte querer. Cansada de contarme a mí misma las viejas mentiras de siempre, para ocultarme la realidad. Para no ver que no te importo. Para no sentirme usada. Para mantener viva la pequeña llama de mechero de una esperanza que no merece vivir. Esperanza que quema, y que escuece. Nacida de la inocencia y el autoengaño.Aún me gusta creer que algún día te darás cuenta de que te equivocaste. Que comprenderás que me hiciste daño, y perdonarás mis errores. Aún me gusta soñar con ese día en que vuelvas de los brazos de quien te abraza, y te dejes abrazar por los míos. Ambos sabemos que eso no ocurrirá nunca, pero esta esperanza, herida ya de muerte, se niega a sucumbir. Y vaga, desangrándose, por los rincones de mi mente, molestando a los demás pensamientos con sus agonizantes gemidos.Duele pensar que los mejores recuerdos que guardo de ti no son reales. Son más bien esas esperanzas, que han ido marchitándose día a día. Lo que mejor recuerdo es esa ilusión, cada vez que estaba contigo, de que algo se encendiera en tu interior, y vieses en mí algo que, probablemente, no existe.Quisiera olvidarme. Si no de ti, por lo menos de mi esperanza. Que muera de una vez, y que quede honrosamente sepultada en el subsuelo de mi alma. Que se pudra y se agusane. Que se convierta en polvo.Antes de que me vuelva definitivamente loca.

¿Sueños?¿Dónde?...

A veces es necesario renunciar a los sueños...Como bien puse el otro dia en una de mis frases... no puedo seguir alimentando sueños imposibles, no puedo mirar hacia un futuro inexistente...En fin, estas cosas pasan.

No me he acordado de tí hasta que he llegado a casa, y ya no he podido dormir, como siempre me pasa...

"El arte de vivir detrás de una canción..."

Eso dice una canción y eso parece la vida, una canción. Como aquellas en las que empieza todo a medio tiempo, luego viene el estribillo, otra vez medio tiempo y otra vez estribillo. Y mientras, la mente lucha contra sus propios fantasmas, sus miedos, sus esperanzas y las ganas de seguir acumulando experiencias, siempre acompañada de esas prisas por vivir que suponen, ya seguro, uno de mis más queridos/odiados traumas (¿Por qué me pasa siempre esto?).Menos mal que una va acompañada a esas cosas del ropaje que supone tener a tus mejores amigos ahí. Aún así hay mucho que salvar y envasar como recuerdos. Solo el verles a ellos sonreír, pasarlo bien no tiene precio. Hay días que pasan al recuerdo por la suma de pequeñas cosas. De cosas intrascendentes que sumadas se vuelven días irrepetibles y anclados en la memoria. Por ejemplo, con el tiempo siempre recuerdo días que salimos sin esperanzas ni ambiciones más que las de ver como gira el mundo, y que volvimos a casa con una amplia sonrisa. Aunque realmente la esencia de lo que vives no cambia, pero sí la manera de sentirlas.En fin, que me ha entrado el momento nostálgico y no he podido evitar recordar y echar de menos tantas cosas...Esa jugada de ajedrez que, tras tanto rato planeándola, sale bien. Una jarra de cerveza helada bebida muy lentamente a media tarde. Esos atardeceres rojos que nunca se fotografían, pero permanecen en la memoria. Un amanecer acompañada. El gesto distraído con que el se aparta el pelo. Ese código que, tras varias horas programando, decide hacer lo que debía hacer. El calor del sol en la piel desnuda. El olor a tierra mojada después de una tormenta. Que el viento te desordene el pelo. El aroma de una taza de café una mañana de invierno. Un cruce de miradas casual. Una silenciosa mano sobre el hombro en el momento adecuado. Despertar un día y ser consciente de que estás sana. Llorar hasta quedarnos sin lágrimas. Escuchar un poco de silencio. Mirar al cielo cualquier noche y reconocer un par de constelaciones.

Y tú, por supuesto.

Dichosa estadística...

"Por ejemplo, vamos a aproximar la distribución en el muestreo del estadístico media muestral, para el modelo normal estándar."Bueno, sé que mis apuntes de prácticas de estadística están tratando de decirme algo, pero no termino de comprender qué. Tal vez la ayuda (en inglés, of course) del programa de prácticas MiniTab que tengo que usar sin licencia (para que luego digan que si los estudiantes pirateamos...) me eche una mano, pero no cuento con ello.Ah, la estadística. Apoteosis de la ciencia matemática. Tal vez, en un futuro cercano, se fusione con la sociología para crear ese híbrido milagroso que obsesionó siempre a Isaac Asimov, la psicohistoria. Hasta entonces, seguirá siendo un maldito montón de fórmulas que a mí, personalmente, no me dicen absolutamente nada.¿Para qué coño sirve todo esto? Lo máximo a lo que aspira la estadística (y aún sin conseguirlo) es a poder deducir, de entre una serie de hechos posibles, cuál es el más probable. ¿Cómo se consigue esto? Bien mediante modelos matemáticos que no tienen por qué acercarse lo más mínimo a la realidad, bien mediante mediciones empíricas de situaciones similares en el pasado, que ocurrieron de la forma en que ocurrieron, obviamente, por azar.Los gobiernos llevan muchos años gobernándonos en base a las estadísticas, y no creo que en los últimos tiempos haya hecho de este un mundo mejor. Pero no me propongo criticar yo esta forma de predecir el futuro (que, desde mi punto de vista, merece menos respeto que los horóscopos o los posos del café), ya hay gente que lo ha hecho mucho mejor que yo:"Las ciencias no tratan de explicar, ni siquiera tratan de interpretar, las ciencias principalmente crean modelos... La justificación de tal construcción es única y exclusivamente que se espera que funcione". - John von Neumann."El gobierno es muy celoso amontonando estadísticas. Las recoge, las suma, las eleva a la enésima potencia, saca la raíz cúbica y prepara maravillosos diagramas. Pero no debemos nunca olvidar que cada uno de esos números viene en primera instancia del encargado del pueblo que puso lo que quiso". - Sir Josiah Stamp

"...Y me dijo que mañana sería otro día..."

A veces me planteo la manera de usar estas páginas. Hablo como si tuviera páginas, claro. Digo diario, porque así me vendieron a mí este invento. Y así me lo tomé. Es decir, más o menos voy relatando aquí que me sucede a medida que va pasando el tiempo. Supongo que como cualquier diario, refleja, a parte de lo que vivimos, lo que somos. Por ejemplo, la importancia que le doy a la música, o el cine, las veces que me da por filosofar que se sabe muy bien cuando empiezo, pero no exactamente cuando acabo. A veces, incluso si se relee, se pueden encontrar miles de ideas contradictorias en tan solo pocos días de diferencia. Lo cual, es, cuanto menos, chistoso. Lo que es diferente, es la forma elegida para escribir. Algunos se dejan llevar por lo que sienten, y son tremendamente viscerales a la hora de escribir. Otros optan por relatar todo sin nombres, sin dar datos personales, como si de un anónimo se tratara, pero que siente, padece, ríe, sufre.. vive. Particularmente yo creo que aporto demasiados datos personales. Es decir, suelo hablar abiertamente del entorno, dando nombres, opiniones, etc. También intento ver las cosas con perspectiva, es decir, nada, por muy intenso que se viva al momento, es tan importante como para desesperar o como para hacer afirmaciones rotundas del estilo "Quiero morir", "La vida es una mierda". Pero a veces pienso, que si realmente fuera sincera conmigo misma escribiría mucho más intenso, y quizás así los exabruptos serían más frecuentes (insultaría a mucha gente de la buhardilla por ejemplo :P), las reflexiones más duraderas aún, y seguramente, hablaría más de chicos, de lo que lo hago. Porque ya hace bastantes meses que tengo el diario, y sin embargo, nunca he sido capaz de hacerlo. Siempre he pensado que un día me pondré al frente de estas líneas y escribiré sencillamente lo que siento, librándome de una carga que tengo (sentido figurado) y de paso, descubriendo que siento realmente (porque hay momentos que ni siquiera me dejo sincerarme conmigo misma). Y creo que me pasa lo de no reflejarlo aquí por miedo a enfrentarme con todo eso, y ver qué me encuentro. Por eso siempre paso de puntillas por el tema, por temor a caerme, tropezar, y que me cueste levantarme. Por eso casi nunca muestro que alguien ha llegado dentro de mí. Lo curioso es que me pasa igual que en la vida real, lo cual no hace más que corroborar que el diario es un fiel reflejo de mi personalidad. En el día a día, podemos hablar de todo, y me mojo sin problemas, puedo escuchar si alguien necesita ser escuchado, y dar mi modesta opinión. Puedo hablar de política, de cine, de música, hacer chistes... etc, pero si llegamos a un tema del corazón, ya es coto privado, y me cuesta mucho hablar del tema porque me da temor, vergüenza y me siento insegura. Incluso con mis amigos más allegados me cuesta hablarlo. Y eso no es, ni más ni menos, que debilidad. Y también que por mucho que intente aparentar, aquí, una servidora, es mucho más humana de lo que ella misma se cree.

"Alguien me dijo que nada llega solo

que las miradas no lo dicen todo

que los tambores que hay adentro

nunca dejan de sonar, ni en el descuento "

La novia cadaver

¿Se puede romper un corazón que ha dejado de latir?

Sólo puedo decir que me ha encantado. Me parece preciosa, aunque no estoy segura de si yo habría elegido ese final... pero aun así, genial :)Me quedo con la escena de la foto y con las mariposas ^^ yo me entiendo...

No Es NaDa FáCiL CuAnDo EsTáS PeRdiDo BuScAr La MúSicA EntRe TaNto RuiDo...

Quizás, como dice Fito, la suerte te vino a enseñar que viene y va (a algunas personas les pasa lo mismo), quizás solo fue una jugarreta del destino, una de esas que con el tiempo recuerdas con media sonrisa, pensando que te jugó una mala pasada y que te debe algo. Quizás no sea ni una cosa ni la otra, sino una batalla más a la que acudir, un momento más que debías vivir y una forma más de aprender. Quizás todas estas palabras sobren, o quizás no. El caso es que, para el antes, el durante y el después de la nube negra allí estaremos, acompañándote, pintando el cielo de color para que no parezca tan gris, allanando el camino para que no parezca tan pedregoso, musicando el ruido para que no taladre tus oídos...."Palante" Chulo, que ya secuestraremos a la suerte.Sabes que para lo que quieras aquí me tienes!Te quiero mucho, Javi.

Ven, y deja que esta noche la gobierne yo...

Hoy, en la parada del autobús, observé una vez más los rostros de la gente. En todos se reflejaba la misma paciencia obligada, la misma espera. Y de pronto me di cuenta de que, aunque a un nivel inmediato esperaban un autobús, de alguna forma su alma se hayaba también aletargada, esperando. Leí en aquellos rostros la necesidad de algo que cambiase sus vidas, que rompiese su rutina, que acabase con su soledad, o se la devolviera.Yo podría haberles dicho que todo cuanto anhelaban jamás pasaría ante ellos. Todo eso estaba ahí, en su interior, y sólo ellos tenían el poder de sacarlo a la superficie y traducirlo en actos, en esperanzas. Podría haberles dicho que, si tomaban las riendas de su vida, nada podría detenerlos, y que nunca más tendrían que esperar.Pero no dije nada. Y no por miedo a sus caras perplejas ni a su incomprensión. Simplemente, porque yo tampoco soy ya capaz de creerme esos tópicos que tratan de vendernos los que se dicen sabios.

Creo que todos buscamos lo mismo, no sabemos muy bien que es ni donde está...

En "Todos los nombres", la última novela que me estoy leyendo, su personaje principal, un hombre maduro que nunca ha conocido el amor que no sea "de pago", habla con una señora viuda, una anciana. No desvelo nada del argumento con esta conversación que no ocupa un lugar preferente dentro de la novela, pero que con el simple hecho de existir, ya compensa el hecho de leerla. Dice algo así como....- Dígame, comenzaré preguntándole cuantas personas forman un matrimonio- Dos, el hombre y la mujer.- No señor, en el matrimonio existen tres personas, está la mujer, está el hombre, y está lo que llamo la tercera persona, la más importante, la persona constituida por el hombre y la mujer juntos.

(...)

Luego reflexiona sobre como se deterioran las personas en sí mismas, la tercera persona, y como existe ese "algo" flotando en ninguna parte, esperando a ser rescatado. No se, quizás se trate de otra de mis paranoias, pero creo que Saramago se convirtió en portavoz improvisado de mis pensamientos. Y no es que lo piense para el matrimonio, que ni siquiera creo en él como símbolo de amor, es que lo pienso para las parejas en general, y en un ámbito global, para las amistades.Pensándolo a fondo, yo noto esa tercera persona cuando estoy con Alberto, o con alguno de mis amigos, y creo que, como dice la novela, es la persona que se siente traicionada siempre que nuestro propio e individual yo, se antepone en exceso a ese ente común creado, y le hace algún mal. Se trata de un compendio, algo que flota en el ambiente que no tiene tacto, olor, ni composición, pero que sin embargo está ahí, se palpa. El otro día, hablando con Leo, el le llamaba Magia. Decía, que la Magia existía, en alguna parte, en algún lugar, y cuando se dan los ingredientes necesarios, sin saber muy bien como, se forma. Y si no existe, como explicas la existencia de tan variadas y hermosas historias de amor, como explicas la amistad surgida en los sitios más insospechados, la gente que después de años sin verse, son capaces de sentirse entre ellos como si se estuvieran viendo a diario, como entender que entre gente tan dispar, que procede de sitios tan diferentes la amistad o el amor prospere. Otro ejemplo, esa química que surgen entre dos personas que, sin mirarse siquiera a los ojos, pueden saber qué está pensando la otra, sin mediar palabra se comprenden, se conocen, se sienten especiales.Eso se da poco, en el transcurso de la vida, podremos contar con un número no demasiado elevado quiénes gozaban de esa satisfacción, unos pocos elegidos capaces de hacernos sentir la Magia de Leo o la tercera persona en la que yo creo. Esa tercera persona para mí, es la proyección de muchas de las cualidades de ambos, surgida de aquellas cosas secretas que pueden unir a dos o más personas, de la aceptación, el entendimiento, la comprensión, y finalmente, el amor. Creo que cuando veo las fotos de mi memoria, se ordenan y se proyectan, están mostrando siempre imágenes conocidas (es obvio), y en todas las ocasiones aparece, sin fallar, esa tercera persona invisible flotando en el ambiente. O esa magia, da igual en el fondo, como queráis llamarlo.

La inalcanzable línea del norte cada día está más distante...

Tristeza.Talk to me, dance to me. Se busca corazón. RED. hellcat. nuncajamás. beating heart baby. in de skai. trabajo. gente desorientada de un lado a otro. don't call me baby, baby. wonderland. el chico rubio de la gorra que me pregunta por los cines. chesire cat. lo bueno de este lugar son las enormes sonrisas gratis. baby, is this love for real?. decir que desde que te has ido la bailo igual contigo que sin ti. coffee addict. you are my hero. quiero amarte en marte todos los martes de octubre. cerezas. sparrow. love hurts. batman. bubbles. grabar el mensaje para shin. macarrones gratinados. su olor pero sin él. skulls. si tu estuvieras aqui. asi describo como ha sido mi bloody sunday.

I miss...

"you, you break my heart

you tear me up in so many parts

one part for you

and one for me

that is how it ought to be"

Él seguía ahi, como siempre, pero su olor no me ha alcanzado hoy.

Ni sus ojos, ni su sonrisa naranja.

Se me está descosiendo el corazón y apenas queda hilo.

No he ido y no se si existe.

"...that is why i'm standing here..."

¿Por qué han de ser escondidos los secretos y los sueños?

Hay días que andas un poco cansada de tí misma. Ayer me pasaba. No sé porque en mi cabeza todo pasa una y otra vez. El tiempo me dió más experiencia, pero no me dejó dejar de soñar. Me hizo de tránsito fácil entre los estados de ánimo, me dió capacidad para reflexionar pero se olvidó de que eso quizás yo no lo había pedido. Me dió y me quitó, supongo, en función de lo que merezco. Me dió mucho, pero quizás no lo valoro lo suficiente. Me hizo exigente conmigo misma, tanto, que hay veces que no soy capaz de perdonarme a mí misma. Me hizo cobarde y valiente por partes iguales, y quizás, alguna vez, haya sido valiente cuando debí ser cobarde, o cobarde cuando debí ser valiente.En esas estaba cuando vino Dani a mi casa. Estuvimos viendo fotos. De nosotros de hace años. Es curioso pero miro al pasado como el que ha vivido una eternidad, y resulta que esto tan solo acaba de empezar. Me miré y me reconocí, en cada foto, en cada gesto, en cada mirada perdida y sorprendentemente, me sentí orgullosa. Me ví con gente que quiero, bien acompañada, viviendo momentos en los que dejé parte de mi corazón, y en consecuencia, parte de lo que soy.Me dí cuenta de que el tiempo me quita o me da, me transforma, me cambia, pero hay una parte de Kris que siempre está ahí, conmigo. Quizás sea todo eso malo que tengo lo que me hizo gracia, no lo sé, el caso es que años después, sigo cojeando del mismo pie, y sigo ganando, a mi manera, pequeñas batallas que hacen que mire esas fotos y pueda reconocerme con cierto orgullo. Al fin y al cabo, nunca voy a dejar de soñar, de intentar siempre tener un presente y un futuro mejor, de ser una sentimental o una paranoica que piensa las cosas mil veces hasta sentirse mejor... En realidad no es algo que haya descubierto, quizás siempre lo he pensado, lo que pasa es que hay veces que necesitas de que un hecho, una casualidad, un amigo te refresque en la memoria que al fin y al cabo estás orgulloso de tí misma. Y hoy era una de esas veces.

Requiem por un sueño...

Acabo de ver Requiem por un Sueño y he de decir que en la vida lo había pasado tan mal con una película... Ni siquiera sé explicar qué es lo que he sentido exactamente, sólo sé que me he pasado todo el tiempo en tensión y mordiéndome los nudillos, además de llorando... Dios, ha sido horrible. Y la peli es buena, muy dura, pero buena... o eso me parece a mí (que por otra parte no significa nada porque yo no entiendo de cine) y te hace reflexionar... pero te deja con un no sé qué en el estómago difícil de eliminar... En fin...

¿Hasta donde estamos dispuestos a llegar?...

Y dejarte arrastrar por el viento, reventándote contra las paredes...

Ayer salí y no hubo nada novedoso, excepto que aparecieron Javi, Dani y Sara y debatimos sobre relaciones, amor y desamor, qué típicos estamos, y acabamos en kasa viendo "Olvídate de mí", una película de Jim Carrey y la Kate Winslet, pero cuyo principal atractivo descansa en ser un guión de Charlie Kaufman. Sabía que iba a ser una película que no me iba a dejar indiferente, ya que había leído sobre ella, luego la realidad no hizo sino corroborar lo que ya venía pensando. Es una comedia romántica, pero muy surrealista, con profundas reflexiones sobre el amor, los recuerdos y el valor de los mismos, la rutina, las segundas oportunidades... etc.Lo mejor de la película es la cantidad de situaciones que te dan que pensar que no tienen que ver con la pelicula. Mas allá de que los personajes sean magníficos, más allá del guión o desarrollo del mismo, te pones a pensar en la situación que recrea la película pero en tu vida real. O al menos, a mí me dio por ahí. Si tuvieramos la opción de elegir nuestros recuerdos... ¿Como lo haríamos? ¿Borraríamos los malos? ¿Hasta que punto sería positivo? ¿Y negativo? ¿Seríamos capaces de borrar de nuestra memoria un desengaño que llevara consigo borrar todos los momentos buenos? ¿Sería capaz de hacerlo yo misma? Y sigo pensando. Te haces un borrado de memoria que consiguiera librarte de tus propios demonios y de una tormentosa relación, pero antes has de pasar por cada momento vivido, desde ahora hacia el momento que surgió la chispa, hasta el momento de conocerse. Te haces ese borrado, pasas primero por ver como acabó tu relación, los momentos de rutina, los besos insípidos, el dolor y las lágrimas, la primera sensación de que esa no es la persona acertada, el último adiós. Pero después tienes que volver a sentir el primer beso, el primer "Te quiero", la primera noche durmiendo juntos, la primera carta de amor, la primera fotos juntos, mirar las estrellas tumbados en medio del campo.... Y así hasta el comienzo, cuando vistes sus ojos por primera vez.Normalmente en una ruptura el peso del dolor te hace enterrar todo los momentos buenos. Lo ocultas, lo niegas y sigues viviendo creyéndote tu propia visión de la realidad, tu verdad al fin y al cabo. La decepción tira más. Y echamos pestes de quién para nosotros había sido parte indispensable de nuestro mundo. "Realmente me aburría, no le gustaban mis libros, mi música... eran ridiculas sus expresiones, su sonrisa, sus mentiras piadosas...". Pero seguro que si se encontrara esta persona con la que comenzó al principio la relación chocarían en su opinión. "¿Yo? Jamás diría eso de tí, lo siento". Al final da la sensación de que si no le dices lo siento a alguien, sí que lo tienes que hacer contigo misma.Yo nunca he hecho una revisión de mis relaciones serias, ni ganas que tengo, pero aunque duela jamás borraría los recuerdos, al fin y al cabo, es lo que nos hacen ser la persona que somos actualmente. Algunos recuerdos no se manchan por el hecho de que siga la historia. Hay recuerdos buenos, malos y otros regulares, y tenemos que aceptarlo como tales. Porque esta película, no es, ni más ni menos, que una historia que nos dice que no podemos enterrar el amor ni el desamor. Algo tan simple, en forma de metáfora.También te hace pensar en las segundas oportunidades... ¿Quién me dará otra oportunidad? De eso también hablaría largo y tendido, pero eso, eso ya lo dejamos para otro día, hoy estoy ya cansada.

Me bebo otra hora, el tic tac me interroga, y el vaso está a rebosar...

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener unamano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse yuna compañía no significa seguridad, y uno empieza aaprender...Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empiezaa aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprendea construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana esdemasiado inseguro para planes...y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacíoY después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor delsol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, enlugar de esperar a que alguien le traiga flores.Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, queuno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futurosignifica que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos,sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo poracompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son muy pocos, y que el queno lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistadesfalsas.Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira puedenseguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar essólo de almas grandes.Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muyprobablemente la amistad jamás volverá a ser igual.Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún díallorarás por aquellos que dejaste ir.Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada personaes irrepetible.Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un serhumano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios al cuadrado.Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasenocasionará que al final no sean como esperabas.Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro,sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo...

Sueñas mañana el día tenga otro color...

Ayer me fijé que cuando me fui a dormir y apague la luz de mi cuarto, por la ventaba entraba algo de luz, supongo que de la luna. Me resultó curioso ver todo mi mundo en blanco y negro, ver mi vida tan gris.

No se puede perder lo que nunca se tuvo...

" [...] mientras que el amor es más bien algo abstracto, casi una invención diría yo, una “adaptación poética” de una simple alteración química de nuestro organismo, y cómo tal, algo finito, con fecha de caducidad incluso antes de que comience, y además, casi garantía de infelicidad, de frustación y dolor [...] "Ya no sé qué es de esa niña que soñaba con su príncipe azul.

No sé que hago aferrada a tí...

Prefiero que me grites las verdades y me destrozes antes de descubrir por mí misma cómo se desbaratan mis sueños -le dijo a la realidad.(...)

Litros de lluvia han inundado mi habitación...

Hoy por fin está lloviendo, el agua borra los resquicios de la sequedad de mi alma, pero esta vez lo que se resbala por ella no son gotas saladas que nacen de los cristales, sino que es agua pura que limpia lo malo que pudo quedar del pasado oscuro que en tantas ocasiones me ha arrebatado las alas, me ha atado a la tierra, me ha quitado la libertad.Hoy vuelvo a escribir en estas hojas amarillas de mi vida, donde mi pasado y el futuro se desdibujan en palabras que plasman mi presente, liberando mi alma de esa carga que no es capaz de salir por mi boca. En este momento el mundo se detiene y los pensamientos fluyen, poco a poco voy tirando del hilo que conforma una madeja de sentimientos y la claridad vuelve a reinar en mi mente, vuelvo a ser yo.En tantas ocasiones he querido encontrarle, he comenzado una búsqueda desesperada sin darme cuenta que él vendrá a mí cuando sea nuestro momento...

Y mientra, el mundo, da vueltas sobre los corazones...

Siguiendo mi habitual ejercicio de autoanálisis, me pregunto si últimamente me cuesta tanto actualizar porque tengo miedo de plantar cara a mis demonios, de darme cuenta que estos son los que principalmente ocupan mi espacio neuronal y de que la verdad maquillada con palabras no vale nada si no aprendo a aceptar e intentar solucionar mis propias preocupaciones. Y a veces el darse una cuenta de que eres menos imprescindible o importante en la vida de aquellos que te importan hace que te cierres más herméticamente en esa burbuja interior que todos tenemos.Otras veces sueño que, desde un futuro, cojo mi máquina del tiempo y revivo aquellos momentos que sentí importantes para mí. Esos momentos y otros a priori intrascendentes, como cuando paseaba por la playa en otoño, pisando hojas caducas que yacían inertes a mis pies. Lo veo todo con cierta distancia, como aquel narrador de cuentos cuya voz en off hace embaucarte más en la historia que presencias. Lo vería todo como envuelto en una niebla tibia (cosas del cruce de realidades), pero con el olor y las sensaciones de entonces.Visitaría probablemente la torpe y mediocre escena de mi primer beso, las noches de invierno que pasamos juntos en los columpios semidesiertos, con media ciudad recluida en casa y nosotros alimentándonos con un bocadillo mal envuelto que se había pasado media tarde en la mochila. O mis fatídicas primeras impresiones de los que resultan ser ahora mis mejores amigos, o el día que aquel chico me confesó pasarse muchas tardes llorando por mí. Después de todo esto, quizás, me detendría en la Kris solitaria, aquella que desde muy pequeña tenía un mundo interior muy grande (curiosa yuxtaposición), y que ha ido marchitándose con el tiempo detrás de tanto adulterio a sus propias ideas. O quizás sucediese todo lo contrario, y contemplara atónita como después de todo lo vivido la esencia sigue ahí, vivita y coleando, resulta que no he aprendido tanto como creía y sigo siendo, no tan en el fondo, una niña grande. Es decir, que como dice la canción "nada me han enseñado los años, siempre caigo en los mismos errores, otras vez a brindar con extraños, y a llorar por los mismos dolores".Y hay días, o semanas, que me dejaría viviendo en aquella niña que jugaba con la plastilina en la mesa en parvulario, creando mundos que luego deshacía a su antojo para volver a inventar otros nuevos. Y así, una tarde entera, sin más preocupaciones que saber si su madre le comprará esta tarde aquel dulce que le había prometido, y que esta vez sí, tenía que acabar en sus manos.Y ahora... sigo odiando las idas y venidas del destino, los cambios repentinos de planes, el desinterés y el volver a ver de nuevo que sí, que vivimos a golpes de deseos, de esperanzas, de ilusiones.. pero la realidad te golpea con crudeza si te dejas llevar por ello irracionalmente.Y sí, lo tengo claro, ¿verdad? Entonces no entiendo porque después, a las primeras de cambio, me dejo llevar por la imaginación y vuelo, como la protagonista, a sueños que solo existen en mi cabeza, a otras realidades, esperanzas o deseos, que por imposibles que sean, me atrapan, me atraen, me subyugan. A veces, incluso me dejo llevar por ellos y me dejan una sonrisa tonta en la cara, como si hubiese sucedido y viniera de vuelta. Y necesito otra vez un golpe fuerte que me rescate de ese mundo y me vuelva a la realidad, aunque me resista a ello

¿Quién se estrella cuando tu te estrellas también?

En el fondo creo que siempre tuve, tengo y tendré una vertiente de mujer antigua, y esto, así dicho transporta rapidamente a la imagen de un ser anticuado y añejo anclado en creencias pasadas de moda, pero no, no se trata de nada de eso. Se trata de aquellas señoras de otras épocas que creían en valores como la honestidad, la lealtad o la palabra. Siempre he querido creer en la justicia poética, aunque realmente no exista nada de eso. Nadie va a obtener lo que merece, la vida te dará menos o más, algunas veces en consonancia con lo que eres y has vivido, otras veces estarás a años luz de lo que creiste justo para tus méritos. Por ser mala no me va a caer una maceta desde un quinto piso en la cabeza, ni por ser buena voy a conseguir ser feliz con el chico que beso en mis sueños. Si esto existiera, habría personas que estarían, por méritos propios "condenadas" a vivir en felicidad. Porque un día se empeñaron en que por la vida hay que ir con el corazón, haciendo lo que realmente les apetece sin hacer daño, pero sin dejarse pisar por nadie. Como buenos ingenieros, construyeron su propio camino hacia su sueño ladrillo a ladrillo, trabajaron a destajo sin importarles que fuera nieve, llueva o haga un día soleado. Creyeron en lo que hicieron y un día, cuando ya la lucha se convierte en costumbre, levantaron la cabeza y vieron todo construido. Por el camino no perdiste humildad, honestidad ni muchos menos lealtad hacia tí mismo o hacia los tuyos. Te llamaron loco y muchas cosas más, pero hoy estás aquí. Pues eso le ha pasado a Leo Jiménez. Empezó hace años "peleando a la contra" de todos, más salmón que Calamaro, solo y con la honestidad por bandera. Ahora está solo en un camino que nadie se atrevió a emprender, ni siquiera los más grandes, y, como los más grandes, ahora tiene mi admiración y respeto. Y, joder, a parte es que me encanta su música. Por eso, y por mucho más creo que Él y "Sentimientos", su último disco con Stravaganzza, merece una mención aquí, aunque no sea más que un vulgar journal de una más de sus amigas. Y también su disco merece escucha, porque lo que hay dentro es de mucha, muchísima clase.

"Ya ves, todavía me envenenas pero ya no puedo retroceder..."

Despertar junto a tí, es besar un ronco invierno...

Silencio repentino que precede a las tormentas de sentimientos. Oleaje de sentimientos silenciosos que anteceden al primer paso para situarme frente a ti. Segundos inquietos detenidos el uno frente al otro, antes del primer beso. Manos que tiemblan ante la idea de acariciar; bocas que ya no saben hablar, que sólo aprendieron a besar; ojos estáticos perdidos en tu mirar.Ese momento interminable, preciso, precioso, irrepetible, inolvidable. Esos instantes en los que puedo sentir el calor de tus labios sin llegar a rozarlos. Y como los imanes, que en las distancias cortas se atraen, nos acercamos poco a poco, tiritando, temiendo... pero sin miedo. Por un segundo el mundo se detiene, los ojos quedan fijos en las bocas, y lames y muerdes los labios que dentro de un momento dejarán de ser tuyos, para convertirse en mi juguete preferido. Y mi cuerpo es recorrido por miles de torbellinos que desean salir, rompiendo cada poro que conforma mi piel, cortando cada hilo que hace que me mantenga en pie.Sabemos que los besos quizás se volverán a repetir, que los labios se volverán a rozar mil y una veces más. Pero ese momento antes de besar a alguien por primera vez, ese instante no se repite, es único, y ambos sabemos que no se podrá olvidar.Y todavía tengo algunos de esos instantes guardados en mis labios, si quieres puedes venir a buscarlos

"Junto a ti, remendar la vida en las pestañas

el silencio es una piedra alada

ver llorar la luz en las ventanas

junto a ti, tengo todo, no teniendo nadaJunto a ti..."

Dikers - Ronco Invierno♥

...Y Tú, que pareces morir de pasividad...

Y por las noches cuando estoy sola, cuando lo único que se escucha es el viento susurrar tu nombre, y las estrellas clavan su mirada en mí, pienso si sientes lo mismo que yo; si se te encoge el corazón con los recuerdos, que aunque pocos son intensos; si al recordar mi rostro se te escapa una sonrisa unida a una lágrima; si hay veces que sientes caricias en tu espalda.

Bailaré por detrás del telón, para sentirme bien...

Ayer descubrí por fín la causa de mi melancolía. Estaba sentada en la silla, abrazada a mi guitarra, cuando creí oír el susurro de la lluvia. No hay nada que me guste más que la lluvia cayendo en una noche disfrazada con esa tristeza tranquila propia de estos dos últimos días. Y caminé hacia la ventana de la terraza, y cuando aparté la cortina ví que una vez más, el sonido de las gotas de agua chocando contra los azulejos solo eran un reflejo mental de mi deseo inconsciente de ver al cielo llorar. Suspiré, sosteniendo la guitarra por el clavijero, y de pronto, una nube se apartó y un velo plateado cubrió el paisaje nocturno al mismo tiempo que en mi rostro se pintaba una medio sonrisa ilusionada. Tres segundos después estaba fuera, el viento helado rozando mi piel, las estrellas encima de mí y la luna llena, completa, radiante, allí arriba, observando todo desde su trono real. Una hora después me acostaba, tiritando, con un brillo febril en la mirada y un temblor estremeciendo mi alma, el tiempo detenido en una canción y un suspiro posado en los labios. Y acurrucada en las mantas, aún rozando con la punta de los dedos la fría madera de mi guitarra, sonreí, pensando un instante antes de caer en brazos de mi sueño, que hacía mucho tiempo que no me sentaba en el tejado, cuan gato callejero, a cantarle canciones a la luna.

Reflexiones

Esta soy yo, sin tapujos, sin medias verdades, sin necesidad de mentir a nadie, porque escribo para mí, y no me miento, porque a mí es a la única persona que me importaría no decirle la verdad.Ésta soy yo, y no me encontrarás en mis párrafos, ni en mis palabras, ni siquiera en el espacio entre las letras, eso que se deja entre ver entre la maraña de símbolos, ni en los puntos suspensivos que no saben que decir.Y… ¿Quién soy yo? Soy esa que escribe por los rincones de su cuarto, que escribe desde el lugar donde se ven las tres estrellas de su cielo, soy esa que habla con su perro y le besa. Aquella que siempre sonríe y no sólo en la cara, sino también en el corazón. Soy la que por los suyos da la vida y pide perdón. Esa que da las gracias hasta por que la quieran, porque sabe que ninguno tiene la obligación de quererla, ni de querer a nadie.Y ni siquiera soy esa que digo… que me miro en el espejo y hay veces que tampoco soy el reflejo que devuelve.Y si me tocan soy canción, si me acarician, poesía y si me besan soy amor y si odio, pesadilla. Y quieta, muy quieta, a veces soy levedad, y viento si me piensan y flor en primavera, y volcán y lluvia torrencial…A veces ni siquiera me encontrarás en mis pasos, que se borran con los nuevos. Que no soy ni mis alas, ni las plumas que se escapan, ni las estrellas que miro. Que no soy lo que pienso, ni lo que vivo, ni lo que miento, ni lo que callo por no mentir.Y no me encontrarás en el aire que respiro, porque si me buscas, ya me habré ido. Ni tampoco me encontrarás en mi tierra de la desesperación, porque la que viaja allí nunca soy yo, ni en la Gran Vía paseando cuando pongo canciones a mis pasos, ni siquiera en estos ojos que te miran, y no es que esté perdida, sino que me pierdo por los caminos de la vida.Y no intentes comprenderlo, porque todos somos un misterio, y no intentes comprenderme, porque habrás perdido el tiempo...

Historias que contar...

Acabo de terminar de leer "Shirley Valentine" en inglés , el libro/ guion de la película/ obra de teatro del mismo titulo (escrita por Willy Russell), que trata sobre una ama de casa que al llegar a la madurez se encuentra encerrada en su propia soledad.Analiza los años vividos en familia y llega a la conclusión que su estado de ánimo es fruto de la carencia de todo tipo de diálogo, y de sentirse utilizada por su marido y sus hijos los que, no hace falta decirlo, la quieren “muchísimo”.El detonante de la situación se produce cuando recibe la invitación de una amiga que le propone un viaje de las dos solas a Grecia.Shirley no ha viajado nunca.Shirley no ha salido nunca de su cocina.Shirley no sabe qué es tomar el sol, ni sabe qué es beber una copa de vino a la orilla del mar en un día radiante.Shirley tiene miedo de la reacción de su familia.Shirley nos explica sus miedos a su manera: tierna, dulce, enojada, simpática, ignorante y sabia a la vez, dramática en algún momento...Hay mucho mas que una comedia con una ama de casa como protagonista detras de esta obra...

Me gusta cuando dice "I've lived such a little life. An' even that'll be over pretty soon. I'd allowed myself to live this life - when inside me there was so much more. An' it's all gone unused. An' now it never will be. Well. Why do we get all this life if we don't ever use it? Why do we all get these...feelings and dreams and hopes - if we don't ever use them?

(lo traduzo para los que no dominen la lengua de Shakespeare: "He vivido una vida a medias. Incluso eso se habrá acabado pronto. Me he permitido a mi misma vivir estar vida, cuando dentro de mi habia mucho mas. Y todo eso se ha ido sin haberlo aprovechado y ya nunca volverá. ¿Por qué tenemos toda esta vida y no hacemos uso de ella? ¿Por qué todos tenemos estos sentimientos, sueños, anhelos,...si despues no los usamos?)

Perder para ganar...

Me compré una interesante revista sobre psicología ...la ojeé un poco, vi algunos articulos interesantes, los leí y finalmente acabó dentro de mi mochila... Uno de ellos por ejemplo nos hablaba de como en nuestro viaje diario llevamos una mochila en la que vamos metiendo de todo: creencias, resentimientos, juicios, excesos materiales, estrés...Lo que al principio del camino apenas nos molesta termina encorvándonos la espalda, sin permitirnos alzar la vista, andar con paso firme ni saborear la vida. Nos complicamos la vida con acciones y pensamientos. Saturados y acelerados, al final nuestro día a día se convierte em una carrera desenfrenada y sin ninguna meta.Nos perdemos lo importante, ahogados en un mar de superficialidades y de prisa por vivir una vida que, a veces, ni siquiera es la que desearíamos. Nos centramos en el tener y nos olvidamos del ser.Comentaban tambien que la clave para cambiar es escucharnos: "No vivimos una buena vida cuando sentimos mensajes de alerta como tristeza, ansiedad, susceptibilidad...Cada emoción bien gestionada puede ser una oportunidad de mejorar nuestra vida y para eso debeemos detectar nuestro sentir . Hay personas que se sienten mal, pero solo se quejan. Si no se detienen y no aligeran su equipaje, la vida acabará deteniendoles"

El escritor R.L Stevenson decia que "Tanta prisa tenemos por hacer, escribir y dejar oír que olvidamos lo único importante: vivir"

A veces sólo quiero huir, a veces pienso que tan sólo ha sido un sueño...

A veces tengo la sensación de que no entiendo nada. Miro a mi alrededor y veo que nada es como era hace sólo unos meses, y no tiene que ver con que se acerque el otoño. Parece que al sol se le ha olvidado madrugar. No me siento sola, a pesar de todo. Aunque él no esté como lo estaba antes y aunque mucha de la gente que me rodeaba ya no sea como era. Sabes? No me quejo, porque a la luna si que le funciona el despertador...

¿Me dejas que hable de mis sueños?

Hacía mucho tiempo que no se me ponían los pelos de punta... siempre he pensado que es muy difícil plasmar en palabras las emociones, los sentimientos... pero aún así, no he podido evitar sentarme aquí, enfrentarme a la hoja en blanco e intentar expresar lo más fielmente posible las sensaciones que he experimentado después de escuchar el trabajo de estos cuatro amigos, estas cuatro personas que me han dado tanto a cambio de tan poco, con los que he tenido el placer de compartir 10 años de mi vida.Y aquí, con una lágrima cayendo por mi mejillas, y aunque cueste escribir, toca ahora hablar de LA FUGA, los muchachos que hace ya 10 años nos invitaron a mirar - y, sobre todo a escuchar- la música que hacían (apostando firmemente por el Rock and Roll) hoy se han hecho mayores: llevan detrás de ellos un sinfín de conciertos por toda la geografía española (seguramente, la carretera, el asfalto, la furgoneta...en fin, los miles de kilómetros recorridos han ayudado mucho en ese proceso de maduración musical y personal).Mi relación con ellos se remonta al año 1996, cuando salió su primera maqueta, en aquellos míticos y animadisimos conciertos del Bibelot, donde ya se palpaba el gancho que sus temas tenían con el público, entregado totalmente durante el tiempo que durase el bolo (eso siempre era una incógnita). Poco a poco los lazos entre el grupo y la que redacta estas líneas se fueron haciendo más intensos. Los conciertos, las sesiones de fotos, las noches y las horas juntos hicieron el resto.Los ejes de su repertorio- habría que decir de sus preocupaciones;o mejor: de sus obsesiones- continúan siendo el amor, la problemática social y los oscuros agujeros del corazón (la lucha contra la soledad, la búsqueda de la felicidad, etc), cada vez ejecutados con mayor rotundidad y variados recursos. Llega a nuestras manos, su primer disco en acústico, Nubes y Claros, para conmemorar estos diez años, para hacerlos aún más especiales... pero no son sólo especiales por este nuevo trabajo, por las horas que les ha supuesto componerlo y adaptarlo, por las ilusiones que han plasmado en este nuevo proyecto... sino también por lo que todos estos años han significado en nuestras vidas... llegados a este punto, me veo obligada a hacer balance, a volver la vista atrás, a pasar página de vuelta al pasado.El mundo ha cambiado. Ya no somos lo que éramos, pero en el fondo, seguiremos siendo los mismos mucho tiempo. Este tiempo, a priori no demasiado grande, ha dado para mucho. Tanto, que me parece que hace mucho más tiempo desde comencé a dar forma a mis pensamientos. Me ha dado tiempo a conocer a gente de casi toda España, he hecho unos cuantos amigos que perduran, a vivir un sinfín situaciones inolvidables, a avanzar(poco) académicamente, a trabajar, a conocer y valorar más a los míos (todos sabéis quiénes son y serán), a separarme de otra gente como nunca lo había hecho antes, a tolerar más, me ha dado tiempo también a escuchar nuevas canciones que me encogen el corazón, a emocionarme, a leer, a escribir todo lo que ronda en esta cabeza loca, me he convertido en espectadora, protagonista, narradora y público a la vez, he reído, brincado, suspirado por un amor, me he enamorado hasta la médula y también he llorado como nunca lloré a causa de un desengaño amoroso. Ha habido de todo y de todos los colores... pero siempre con una misma música sonando de fondo en nuestras vidas.Pasado el tiempo, tan sólo puedo decir GRACIAS!, sentirme orgullosa de vosotros, de haberos conocido e inmensamente feliz por todo lo que por y gracias a vosotros he vivido. Sé que aunque tomemos caminos difentes, aunque pasen muchos años, por muchas historias que viva y por montones de personas que entren y salgan de mi vida, jamás voy a olvidar ninguno de esos momentos, ninguna de esas notas, ninguna de esas palabras y ninguna de esas personas, que aunque sea por unos instantes, han entrado en mi vida. En fin, La vida pasa y los lazos se anudan, se separan, se rompen, se empiezan a tocar.... sin orden ni aparente sentido. Quizás todo esto venga a que vivir es tan sólo eso, diversión, borracheras, baile, desenfreno, música, idas y venidas, amistades, amores, ilusiones, desiluciones y a lo mejor, un manera de reencuentro con lo mejor de lo que fuimos. Y hoy, que añoro aquellos tiempos pasados, que todas las camas de casas están tan vacías después de años estando a rebosar, que ningún lugar del mundo parece asomarse a esta ventanita que da a mi vida y a mi pequeño corazón, intento levantar, aunque sea a modo de texto y como exorcismo, el espíritu nostálgico de querer estar con vosotros..... y no siempre poder estarlo. Y van pasando los días, como una bola de nieve que cae cuesta abajo y sin rumbo, haciéndose más y más grande, cada vez más difícil de parar, dejándo más y más camino atrás y menos por delante. Parafraseando a Luis García Montero:

" La verdadera nostalgia, la más honda, no tiene que ver con el pasado, sino con el futuro. Yo siento con frecuencia la nostalgia de aquellos días de fiesta, cuando todo merodeaba por delante y el futuro aún estaba en su sitio".

Se os quiere!

Alegrías y tristezas...

Historias que se acaban. Palabras que deberían haber sido barridas por el viento, pero que se quedaron enredadas, de alguna forma, en las cortinas de la memoria. Imágenes que luchamos por olvidar, fotos que no arden por más que azucemos el olvido.

Remolinos de ideas que nunca debieron habérsenos ocurrido. Imágenes de pesadillas que aún no hemos tenido. Ya no se qué es más triste, si sufrir por lo que ya no tiene remedio, o por lo que aún no ha pasado. Aunque supongo que lo más triste es no hacer nada por evitar que suceda aquello que nos va a hacer sufrir. Es tan fácil ser una cobarde autocompasiva...Retazos de canciones que deberíamos olvidar. Viejas penas que se niegan a morir por más que esté ya cavada su tumba. Dolorosos recuerdos de cosas que no pasaron, pero deberían haber pasado.

Y frío. Sobre todo, siento mucho frío.

Creo que la chimenea de mi alma se ha quedado sin leña seca

Lluvia...

Su mundo nació aquel día en que la casualidad le tendió una mano. Llovía a cántaros, y él esperaba en un portal a que la tormenta amainase para volver a su casa. Ella llegó corriendo, saltando entre los charcos. Estaba empapada, y bucles de pelo húmedo le caían sobre la sonrisa. Él la miró y sonrió a su vez, sin decir nada.Se quedaron juntos, en silencio, viendo caer la luvia. Hacía frío, y ella comenzó a temblar. Sin pensarlo, él le pasó un brazo sobre los hombros, y sus miradas se encontraron. Al instante apartaron la vista, y volvieron a contemplar la calle mojada, pero ya ninguno de los dos podía negar lo que había visto en los ojos del otro.Así permanecieron largo rato, abrazados en silencio, corroídos por el miedo de que una palabra equivocada pudiese destrozar aquel frágil momento. Él la apretó un poco más, mientras el sonido de la lluvia se llevaba sus miedos y sus tristezas. Los minutos pasaron por las calles convertidas en ríos sin mirarlos siquiera, sin desvanecer aquel instante congelado, hasta que dejó de llover.Luego vino un café, y después vendría otro, y una cena, y un cine. Y un desayuno y alguna que otra merienda. Y el tiempo, piadoso, siguió pasando sin mirarlos a la cara durante meses, sin romper aquella ilusión que se había forjado bajo la lluvia.Y en mitad de aquel sueño, él fue construyendo pequeños castillos de arena y esperanza, a los que poco a poco fue añadiendo torres, ilusiones y contrafuertes. Y bosques enteros florecieron en el corazón de ambos, regados por la lluvia que los había hecho posibles.Sin embargo, de algún modo, llegó el verano y el viento barrió las nubes. La lluvia cesó, y los corazones se fueron secando y agrietando. Y el tiempo, que tan compasivo había sido con los amantes, decidió que era el momento de recuperar todos los minutos que le habían robado, todos esos momentos que habían estirado cada vez que estaban juntos.Y ella se fue con la última nube, empujada por su propio viento, y los castillos comenzaron a envejecer. Se llenaron de cuervos, y la piedra se fue agrietando hasta convertirse de nuevo en la arena con las que los había creado. Las torres fueron cayendo, una a una.Y el mundo se derrumbó.

Voy a acabar donde quieran llegar mis pies sin importar lo que pueda pasar después...

Con mil ideas en la cabeza y a la vez con ninguna.

Con ganas y a la vez sin ellas.

Con tanto que decir... y a la vez nada...

Nada...Nada de nada...

¿Habrá algún camino de los que he elegido... que me lleve hasta ti?

Nada de nada...

Nada...?

Tarde...

Cuando alguien te dice que has llegado demasiado tarde, o que ya es tarde para cambiar las cosas, o que no tardes... ¿Qué significa "tarde"? ¿Qué significa exactamente que ya es demasiado tarde?¿Qué quieren decir con que no tardes?¿Y cuándo es demasiado tarde para cambiar, para descubrir cómo son las personas, para volver, para volar, para llorar...?¿Quién establece cuánto tiempo es "tarde"?Para algunos, siempre será demasiado tarde... todo lo que hagas nunca llegará a tiempo (¿y qué es llegar a tiempo?)Pero para mí, creo que nunca es tarde... nunca es tarde para volver, nunca es tarde para pedir perdón, nunca es tarde para reir, ni para llorar... Jamás es tarde para cambiar, ni para empezar de nuevo...¿tarde? Nunca es tarde para nada...

Por los callejones están creciendo muchas flores sin ningún control...

Hay días que miras a alguien a los ojos y brillan de tal forma, que te transmiten algo especial. Intentas describirlo pero no puedes, porque son muchas sensaciones al mismo tiempo (tranquilidad, felicidad, alegría, emoción). Quizás no lo piensas con el detenimiento que puedo mostrar ahora mismo, pero aunque sea de pasada, piensas “Como le brillan los ojos", y luego lo olvidas. “Como a todo el mundo”, pueden contestar algunos. Pero no, tienen algo, no sabes decir qué, pero tienen algo.Creo que a quién le pasa, evidentemente, no ha hecho esfuerzos por llegar a ser. Simplemente es como es, encuentra cobijo entre los suyos cuando busca calorcito si tiene frío, llora lo que tiene que llorar, y ríe como pocos cuando tiene que reír. Creo que alguien así, sin saber nada de esto, ha conseguido enfrentarse a sus fantasmas y miedos sin dejar absorberse por los mismos, reírse de ellos y reírse un poco de sí mismo. Insisto, sin saberlo. Transmite pureza y fe en sí mismo/a. Algo de lo que, de vez en cuando, adolece uno mismo.Y hay días que me gustaría saber si al mirarme, la gente, encuentra en mis ojos brillantes dibujada una sonrisa, una ilusión por bandera y un garabato en forma de chiste tapando cualquier cicatriz (siempre lo he querido así), o bien, si por el contrario, encuentra un ser apagado dominado por los miedos que le corroen últimamente, y una mirada tenue e infinita que por más hace esfuerzos por tratar de encontrarse, no lo consigue.

"Te invité a viajar en mi burbuja, mi bruja de chocolate, mi castillo sin venganza, mi venganza sin rencor, así estás muy bien, te irás tocando el techo..."

Vuelvo aquí.Sin tí. Vaya.

A veces, cuando estoy tranquila, cansada, pienso como sería si pudieran dibujar tu propia realidad con palabras, como si de una novela con protagonistas se tratase. Entonces, me pregunto, que como me relataría el sufrido narrador que tuviera que buscar las palabras adecuadas, qué personajes formarían parte de la novela con mayor o menor importancia, y cuales, sin embargo, permanecerían ausentes como si nunca jamás hubieran existido. Mi temor sería que describiese un personaje principal en crisis, decadente, siempre preocupada por fantasmas internos creados con el verdadero objetivo de darse importancia a sí misma, quejica, pesimista y ególatra. Mi orgullo, que describiera alguien que irradie felicidad, que le importe su entorno, que tiene juicio, opinión y sentido común en su vida. Que sueñe despierta, que ría porque de casi todo se puede arrancar una sonrisa y que si tiene que llorar, que lo haga tan solo por amor.Y a veces pienso, como diría Loquillo, en cuantas aventuras correré sin ti, qué paisajes formarán parte de la narración y que personajes se harán tan importantes, que el personaje principal quedará en un segundo plano. Me gustaría ser extranjera que visita poblaciones pérdidas, abordar un barco al rescate de navegantes, detective escapando in extremis tras ser descubierta, cantautora trotamundos sin más acompañantes que su guitarra y sus canciones, novelista frustrada buscando una idea para su próximo proyecto, trabajador incansable que espera a su familia después del trabajo, estudiante en el extranjero de tantas otras cosas que ahora sería imposible enumerarlas, Superhéroe descubriendo sus nuevos poderes... etc.Pero sobre todo me gustaría aparecer en tu novela, como personaje secundario que va introduciéndose en tu mundo, conquistarte una y otra vez de mil maneras diferentes, ser extranjera que se introduce en tu civilización pérdida, rescatarte de un barco a la deriva, detective que resuelve tu caso, la escritora de tu canción de amor favorita, novelista que encuentra en tí su inspiración, aquella a quién esperas después del trabajo, estudiante que se enamora de un feliz universitario o superhéroe que te rescata de las garras de los malos...Y sin embargo, la única novela que finalmente saldrá adelante es la que escribo yo misma día a día por estas páginas, con un personaje principal de escaso interés, pero que eso sí, se muere por un final feliz que le lleve a tus brazos.

Otro tren perdido...

Hoy caminaba despacio y sin rumbo por la calle, simplemente observando... y en mi camino, me cruzaba con personas que llevaban mucha prisa, personas que no paraban de mirar su reloj o su teléfono móvil, que ni siquiera se paraban a saludar cuando se encontraban con un viejo conocido.Caminando llegué hasta la estación. Había un tren parado y me pregunté si sería una locura coger ese tren sin saber su destino... un tren a ninguna parte, perderme por algún sitio y volver cuando fuese yo la que realmente decidiera estar aquí...Estando allí sentada dejé de observar, y me puse a pensar. Me di cuenta de que si pierdes un tren, jamás llegarás a tiempo al destino al que querías ir. Puede que después de unas horas salga otro tren hacia el mismo sitio, o al día siguiente... pero ya no llegarás a la hora adecuada.Pensaba en la de tiempo que hace que no monto en tren, en cuánto tiempo hace que nadie me espera en la estación, con una sonrisa, y esperando recibir un abrazo. Pensaba también en cuánto tiempo hace que no me alejo de aquí para ir hacia un lugar donde todo está siempre bien y donde nada más importa. Lugares de esos en los que dejas los problemas y las preocupaciones en la maleta, esperándote para acompañarte en la vuelta a casa...No sé cuánto tiempo estuve pensando... pero cuando dejé de pensar para volver a observar, el tren ya se había ido...Otro tren perdido...

...Silencio...

Bueno, mi anterior diario de Live Journal ha muerto (aún no me preguntéis porqué, creo que por motivos de actualización del servidor y por el poco tiempo que le dedicaba últimamente...) así que voy a recuperar algunos de los post que tenía en el otro y seguiré actualizando día a día el nuevo para que no os kejéis.

Era necesario escribir un mensaje de bienvenida para todos vosotros, desocupados lectores casuales. Por alguna razón, siempre que uno empieza algo nuevo en internet hay un mensaje de bienvenida, ya sea abrirte una cuenta de correo, o registarte en un foro, o bajarte pornografía. Así que, hola a todos. Lamento el aspecto que tiene este blog. Ni siquiera sé (aún) si se puede hacer algo por mejorarle la imagen, cambiar algún color, o algún tipo de letra, o algo. De todas formas, amigos, lo que importa es la esencia, lo cual quiere decir que por muy bonito q fuese esto yo seguiría escribiendo las mismas gilipolleces. Por tanto, casi mejor así.

ANTES DE SEGUIR LEYENDO EL BLOG DEL KRIS:

Ante todo, pediros que seáis indulgentes. Sé muy bien que escribo muchas tonterías, pero eh, yo no obligo a nadie a leerlas. Y, seguidamente, pediros perdón, porque probablemente no encontréis en este blog (o journal o lo q sea) nada de lo que estáis buscando. No voy a contaros los detalles morbosos de mi vida, ni lo que como, ni lo que fumo, ni mis fantasías sexuales. Tampoco penséis que vais a encontrar ninguna respuesta, ni sabiduría, ni cosas coherentes en general. Yo no tengo respuestas, sólo preguntas, y además de las que llevan trampa.Pero bueno, si estás seguro de que no tienes nada mejor con lo que perder tu tiempo, lee.